第五十二章 同事门的经典语录
既然有同学们的经典语录，自然就有同事门的经典语录，本来上雪想归集一百条，但是翻了手机备忘录，翻了空间日志，翻了微信朋友圈，翻了所有社交平台上雪的同事留言，发现实在没有100条。
不过90条也够了，这五年的工作感悟，也就只有90条了。
昨晚把相关人士都拉了一个群，@全体成员，获得同事同意，放上来让生活已经很苦逼的大家开心一下！
记住：这一章的目的，就是为了让大家开心一下，如若大家开心的过程中还能有点思考，那就最好了。
（本语录跟网络语言有重合的纯属巧合，只要有一句话让你笑，就记得给上雪投票票）
1、上雪，上次借你的钱没零钱还了，还你两个塑料袋吧！
2、台湾一日不收复，我一日不过保荐代表人考试！
3、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
4、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富豪排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5、财务说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
6、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
7、我发现自己做项目只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、白马啊！你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
9、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
10、其实我本来是天使，回不去天堂完全是因为体重的原因。
11、你的手机怎么比话费还便宜？
12、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧？
13、现在的同事太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
14、在外做项目太少回总部，一回去楼下保安惊讶地说，这么长时间不见，你居然长这么大了？
15、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
17、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18、天明明没降大任于我，但照样苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤。
19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20、念了十几年书，想起来确实还是老家的幼儿园比较好混。
21、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦居然学会了游泳。
24、想发财吗？想交桃花运吗？想当升职吗？想一夜成名吗？想永葆青春吗？不要瞎想了，好好工作吧！
25、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、留了青山在，还是没柴烧。
28、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
29、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
30、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
31、爱是一种奢侈品，如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
33、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，一不小心给淹死了。
34、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
35、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
36、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
37、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
38、我家5岁的女儿让我帮她做某事。我说：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
39、大脑之所以是最高贵的器官，是因为这条信息是大脑告诉你的。
40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
41、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
42、前途是光明的，道路是没有的。
43、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
44、吃不到天鹅，我还不被允许吃只鸭子么？
45、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
46、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
47、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”
48、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
49、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50、当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
51、我感觉自己左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
52、女为悦己者容，男为悦己者穷！
53、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
54、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
55、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
56、代沟就是有天我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“只喝过茅台，没喝过菊花台。”
57、猛的一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛的一看。
58、一口的确不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
59、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
60、钞票不是万能的，有时还需要信用卡，还需要微信支付宝扫码。
61、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
62、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
63、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
64、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
65、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
66、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
67、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
68、别人都花前月下，我却花钱日下。
69、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
70、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
71、本人不但有车，还是自行的。
72、都说男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
73、使我疲劳的不是远方的高山，而是我的鞋居然是高跟鞋！
74、开车无难事，只怕有新人。
75、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
76、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
77、生活的理想就是理想的生活。
78、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
79、时间是最好的老师，遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
80、找一个像EXCEL一样的男朋友，想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了！
81、同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
82、睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
83、现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
84、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个“帅“
85、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
86、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
87、怀旧，不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候我还年轻。
88、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
89、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的我，目标就是找到这样的丈夫。
90、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
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